Paseante dominical (radio)

Desde que desembalé los domingos que tenía encerrados, no pueden estarse quietos. Estuvieron tanto tiempo encajonados que ahora solo quieren correr y expandirse. Han crecido más que otros domingos de su misma edad. Dice el doctor dominical que no me preocupe. Que es una reacción natural, que les deje a su propio albedrío pero no les pierda de vista, claro. Todavía son domingos muy jóvenes. Su última aventura es hablar por la radio. Llevan desde la primavera entregados a su pasión de locutor. Cuentan adivinanzas, hablan de mi blog y del de otros. Ríen, juegan y modulan su voz para que les escuches mejor. Mis domingos viajan a través de la radio y se quedan en tu casa, en la de tu vecino, con la abuelita del 7º, cocinan con tu madre, ayudan a tu padre a arreglar el grifo, juegan con tu hermano mientras riega el jardín,... ¿Y tú? ¿No has oído aún como suenan mis domingos?

Cadena Ser Aragón. 93,5 fm. La hora de la toponimia, nimia. Domingos, 12h50-13h00 y una vez al mes, también a partir de las 13h40.

des/conCIERTO

Mientras esperaba a que mi grupo saliera a escena, unos cuantos pensamientos me tuvieron bastante entretenida. Y entre canción y canción, más de una mis locas teorías fueron refutadas. Esta es la crónica de un DesConCierto. Seguro que a ti te ha pasado alguna vez,...

• Colocación. Llegamos pronto, con nuestros litros, las cazadoras a la cintura, nada por delante que nos quite las vistas. ¡Este concierto lo vamos a ver casi en primera fila!
• SEÑORES PROGRAMADORES DE CONCIERTOS, ¿POR QUÉ NO ACONDICIONAN TAQUILLAS O ROPEROS PARA QUE LA GENTE PUEDA VER CONCIERTOS EN INVIERNO SIN CARGAR CON EL ABRIGO ENORME?
• Los teloneros salen al escenario y aún somos pocos en la arena del Pabellón. La verdad es que suenan muy bien y empezamos a mover los pies y las caderas. Al primer descuido, un grupo de adolescentes se coloca justo delante. Su media de altura, 1,80. ¿Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
• SEÑORES PROGRAMADORES. ¿POR QUÉ LA GENTE ALTA PAGA IGUAL QUE LA GENTE BAJA? ¿PARA CUÁNDO UN ORDENA-GENTE EN LOS CONCIERTOS? Sería algo así como el acomodador del cine,... Recomendamos que sea cinturón negro de artes marciales y con pinta fiera.
• SEÑORES PROGRAMADORES. EN ARAGÓN LOS ADOLESCENTES MIDEN MÁS QUE LA MEDIA ESPAÑOLA. ¿PARA CUÁNDO UN LOCAL DE CONCIERTOS CON LIGERO DESNIVEL PARA QUE TODOS VEAMOS BIEN?
• Los adolescentes tienen muchos amigos así que comenzamos a defender nuestras posiciones para impedir una invasión anunciada. Llega otro litro para rebajar la tensión. ¡Suenan bien estos teloneros! ¿Cómo se llamaban?
• Descubrimos gracias a Iphone que son "The phenomenal handclap band" Pero es muy difícil decirle al oído a mi amigo el nombre del grupo... ¿Quée? ¡¡¡Defenomenaljandklapban!!! ¿Quée? ¡¡¡Defenomenaljandklapban!!! ¡Vaya nombre! ¡Ya te digo! ¿Qué dices?....
• Comienzan los caraduras que llegan los últimos a querer colarse delante de nosotros. Es el momento de impedirlo. NO PASARÁN. Codos estratégicamente colocados. Aquí no se mueve nadie ni para ir al baño.
• Tengo muchos defectos pero aprovecho para dar las gracias al responsable de mi fabricación por dotarme de estas prácticas virtudes: puedo permanecer rodeada de gente que se mueve, salta y suda sin demasiada dificultad y durante bastante tiempo; aguanto de pie en un espacio de 90 centímetros cuadrados durante horas y puedo pisarme a mi misma si es necesario; sé girar el cuello para seguir la trayectoria del cantante sobre el escenario sin problema; no protesto cuando los de delante, al lado, y detrás me pisan, echan el humo o derraman cerveza sobre mí,... ¡Nada me distrae de mi objetivo: el escenario!
• SEÑORES PROGRAMADORES. El público de la izquierda y la derecha del escenario ha pagado lo mismo. Exijan a los músicos, sobre todo a los cantantes, que repartan sus paseos por escena a los dos lados. Pongan una línea de medio campo, que avise al solista de que lleva demasiado tiempo sin saludar a sus fans de uno u otro lado. ¡Gracias!
• El concierto está siendo increíble. Suenan muy bien. Están entregados al público. Han dicho Zaragoza en varias ocasiones,... Y no podemos dejar de bailar. Aunque buena parte del concierto, mejor la veré en YouTube, porque dos niñatas de delante se han pasado todo el recital con las manos en alto y grabando con sus caca-vídeocámaras. ¿Acaso no prefieren disfrutar el show en directo, en vez de grabarlo con tan pésima resolución? La cuestión es que ahora, su documento, me permitirá ver (y mal) desde casa, lo que ellas me impidieron ver (bien) desde el local. Les dije que ya que me habían fastidiado todo el concierto, que al menos lo subieran a Internet y me miraron con sorpresa,... ¡Tiene narices!
• Y pese a lo que pueda parecer, fue un gran concierto, ojalá Zaragoza tuviese más locales de distintos tamaños que nos permitan ver a los grupos a gusto, sin cabezas que nos tapen, ni personas que parece que han nacido, vivido y morirán en las primeras filas de todos los recintos de conciertos. ¡Democracia en los conciertos! (En Zaragoza aún no hay muchos, pero tengo la intuición de que en Madrid o Barcelona, hay personas que viven en los recintos de conciertos, por eso cuando llegamos los demás, siempre están los mejores sitios ocupados) ¡Todos tenemos derecho a ver a los músicos de cerca, al menos durante 15 minutos ¿no dijo algo así Warhol?

Y como en los cuentos de hadas, porque eso es para mi ir de concierto, éste tuvo final feliz,... Y además, premio extra, porque descubrir que los teloneros del grupo al que vas a ver son muy buenos no tiene precio. He aquí una actuación de "The Phenomenal Handclap Band" (yo, familiarmente, ya les llamos "los fenómenos",...) y su I've been born again, ¡Qué oportuna y pegadiza la canción! Feliz puente a tod@s los que tengáis,...

Así empezó todo,...

Estaba aletargada, hipnotizada, quizá sedada, atontada, abotargada,... Seguía mi rutina día tras día, sin salirme ni un milímetro de mi papel. No tenía ilusión, no había nada que me removiera las tripas, ¿qué era eso? Y sonó esta canción. Por error, en el hilo musical. Entre las canciones de ascensor y dentista se coló ésta. La busqué, necesitaba oírla una y otra vez. La encontré y la seguí, de momento me ha traído hasta aquí,... Os puede parecer una bobada más, pero esta canción, tal vez, me haya salvado la vida,... Y esta noche, me la van a cantar, alto y claro.

TAKE ME OUT!

Where is my time?

¿Lo tienes tú? ¿Lo has visto por ahí? Se me ha perdido. Es color chocolate, de piel suave. Tiene ojos azules como un cielo sin nubes. No usa colonia pero siempre huele bien, a limpio, a suavizante,... Mi tiempo fue visto por última vez a las 22h07. Estaba conmigo viendo la tele. Sonreía y se acucurrucaba a mi lado. Me gusta cuando se hace un ovillo pegado a mi regazo. Oigo su tic-tac, tan cerca, que sus segundos parecen latidos,... Lo único que recuerdo después es que huí del salón, entré en mi habitación y me senté en el ordenador a escribirte,.. Entre tanto, váyase a saber cómo, mi tiempo desapareció. Y no sé qué hacer. Ya pasa de medianoche. Ni siquiera me he puesto el pijama y ya no me tengo en pie. Me quedó como hipnotizada mirando por la ventana. Fuera, no hay nada. Quizá espero un mensaje de los secuestradores de mi tiempo. Y mi tiempo es oro. Pagaría lo que fuera por recuperarlo. Si estuviera aquí, volverían a ser las 22h07 y leeríamos, escribiríamos en el cuaderno B, llamaríamos a una amiga, miraríamos la Luna desde la ventana, haríamos planes para todo el mes,... Sé que cuando despierte mañana, mi tiempo estará esperándome, ansioso, sobre la mesilla. Su contador estará a cero. Nunca confesará dónde estuvo mientras yo le echaba de menos. Otra mañana más prometeré mimar más mi tiempo, aprovecharlo al máximo, no dejar que se escape,... Otra mañana más, mi tiempo y yo fingiremos que el ayer no importa y todo lo que queda está por vivir. Tic tac, tic tac,.. ¡Así es mi tiempo! ¡Fugaz y caprichoso! Si un día lo ven perdido, recuerden que es el mío. No hay otro igual: color chocolate, de piel suave, ojos azules como un cielo sin nubes,...

Salvada por las campanas,...

Uf. Qué martes más horrible. Con un humor de perros (o de gatos) desde el punto de la mañana y eso me ha generado tristeza, dejadez, ira, agresividad, ceñofruncidismo, pensamientos asesinos, cansancio intelectual y, prioritariamente, ganas de meterme bajo mi nórdico de Ikea y no salir nunca. Así que, ahora que ya suena la última campanada de la medianoche, me dispongo a salir de mi caparazón de ansiedad y vuelvo a ser persona. Si me dejan, espero que se prolongue hasta mediodía. Eso, últimamente, ya es todo un logro. Ay, sin duda son malos tiempos para la lírica,... ¿Por qué debo ser la única persona del planeta que no se tragó un rotweiller en su más tierna infancia? ¡Si es que no sé ni gruñir con aire amenazante! Asi me va,...

P.D.: No digáis a vuestros retoños eso de,"pon la otra mejilla y no ofendas a nadie", serán otros pringados como yo. ¡Enseñadles a gruñir! Grr Grr (no me sale, ¡no me sale!,...)

Mensaje para días fríos

;) Algo bueno tenía que tener esto de pasar frío a lo grande. A mí, en días así gélidos y grises, esta canción me pone de buen humor. ¡Espero que os sirva para entrar en calor!

Cuidado, ¡llueve!

En días de lluvia hay unas cuántas recomendaciones que no deben pasar inadvertidas. Llevar paraguas o capucha impermeable son las primeras de la lista. En el caso de la capucha, no olvides que no cubre el bolso ni los zapatos y que tampoco lleva retrovisores. Por supuesto, las zapatillas de tela no son lo más "in" para días de charcos. Si hay uno bien grande en el centro de la acera y caminas de puntillitas por un extremo para no mojarte hasta la rodilla, ¿por qué los ávidos ciclistas Bizipales pasan por el medio y a toda velocidad? Para calarte. Si llego a pillar a ese cretino lo tiro al charco, ¡maleducado! Y si sigues viv@ todavía en esa misma acera, recuerda que aún es otoño, hay hojas de árboles por doquier y ¡¡¡resbalan!!! Sí, tanto como la pintura blanca de los pasos de peatones. Parece que en días lluviosos solo los fuertes sobreviven. Eso, si logras esquivar todos los radios envenenados de los paraguas que se dirigen a tus ojos. Ah, y otra cosa, ¡no te alises el pelo en días como hoy! ¿Para qué? Por lo demás, sal y disfruta de este lunes, no encojerás y las calles brillan de forma excepcional. ¡Parecen incluso limpias!

Paseante dominical (trastos viejos)

Vaya donde vaya, se acumulan. En casa de mis padres, en mis ex-casas, en mi actual piso, en el trabajo, por la calle. ¡Trastos viejos!, decenas, cientos, miles,... Parece que el ser humano viva en estado de Síndrome de Diógenes permanente. Souvenirs irrompibles, ropa que no usamos, útiles de cocina que nunca llegamos a estrenar, cromos del ligas y mundiales, cajitas grandes, medianas y pequeñas, blocs de anillas, cuadernos a medio escribir, bolígrafos, horquillas, gomas del pelo, dados, pegatinas smiley,... Por más que lo intentéis os seguirán a todas partes. No importa lo lejos que huyáis. Los trastos viejos os encontrarán,... Hoy he tirado unos cuantos a la basura pero otros vendrán a sustituirles,... Una linterna para libros, tres macetas sin tierra, una plancha del pelo para hacer trencitas, fundas para archivar,... ¿Existiríamos si no nos rodearán nuestros trastos viejos?

Como un tiro al corazón

¿No os parece? Cuánto más oigo esta versión de ExLovers, más me gusta, más me encaja,...

Cuestión de narices

Si le echas narices a la vida, no se te pone nada ni nadie por delante, ¿no? Entonces, ¿por qué los que tenemos las narices grandes, vivimos acomplejados por ello? Es más, ¿operarse la nariz hace que te conviertas en otra persona, digamos, más segura, más valiente, más echada pa'lante? ¿Debería entonces operarme para que todos mis problemas menguasen también? No tengo ni la excusa de tener el tabique torcido o dificultad para respirar. Parece que mi napia, mía es. Estamos destinadas, para lo bueno y para lo malo, en la salud y en la enfermedad,... Lo cierto es que tener más nariz, no proporciona mejor olfato, al menos meter la pata y equivocarse, lo hago igual que todas las personas chatas a las que conozco. He de reconocer que me encantaría tenerla chiquitita (algo que pocos chicos dirían en mi lugar, ja, ja,...) aunque quizá entonces no me gustaría nada alguna otra parte de mi cuerpo (piernas, pies, tobillos, dedos, orejas,...) En fin, que parece que lo mío es cuestión de narices, de las de para toda la vida (que más vale mala conocida, que pequeña por conocer)